Mi marido es diabetico tipo 1 y en las hiperglucemias me machaca psicologicamente

El problema es que él cree que no hay ningún problema. Además de ser muy testarudo. Según él, aquí el problema soy yo.
Pocas veces admite que él también tiene culpa pero le dura poco ese pensamiento y dudo de que lo diga sinceramente.
Lo que pasa que, como dije, yo creo que tiene alguna afectación cognitiva por eso le paso todo. Pero eso solo lo ve quien convive con él.
Sus padres sí lo saben, porque me dijo su madre que tenía que cuidarlo mucho y admitió que no sabe evitar las hipo ni es consciente cuando le dan. Pero a sus padres les puede más el amor propio y a su hijo y no son capaces de apoyarme y llevar la contraria a su hijo, creo que pasan directamente porque es tan testarudo que no hay quien lo haga rectificar cuando se equivoca.
Aparte de la diabetes, por su personalidad siempre quiere llevar la razón, aunque no la tenga.
Por otra parte es una persona tranquila y de buen convivir, quitando esas cosas.
Yo, cuando me canse, lo dejaré, o no. No lo sé sinceramente.

Una relación de pareja nunca puede suponer un reto, si es así, lo mejor es no continuar. Un saludo y mucha suerte.

Alejate pronto de esa situación , se fuerte y solo se vive una vez , separate lo antes posible. Suerte

La separación implica renunciar a un proyecto en común, mucho trabajo y esfuerzo invertidos en una vida juntos, la casa que es de ambos, el perro.
Por suerte no tenemos hijos.
Y además mi marido por las malas es lo peor, se inventa cosas que no son reales para justificar todo lo que le conviene.
Y no sé si lo hace a propósito pero no es la primera vez que tras discutir tiene una hipoglucemia importante.
En cierto modo me siento atrapada. Mentalmente no encuentro salida a esto.
Muchas veces pienso en hacer las maletas y coger mi perro y desaparecer sin más. No soportaría un proceso de divorcio y mucho menos convivir con él mientras dura el proceso.
Quizás alquile un piso y me vaya, sin decirle nada antes. Tengo claro que si tomo esta decisión tendré que hacerlo así.
Muchas veces me atormenta el pensamiento de que le pase algo y todos me carguen a mi con la culpa y la responsabilidad. Es insoportable.

@marilyn8040 nadie de aquí te dirá lo que tienes que hacer porque la decisión es tuya y solo tuya pero al menos ya sabes que la situación que vives por mucho que lo quieras maquillar no es SANA.

Tampoco se trata de huir a la primera de cambio , pero por lo que has ido comentando no se ve que sea una situación excepcional sino que la norma es la que describes.

Ninguna enfermedad debe ser carta blanca para tratar mal a la persona que te cuida.

Mucho ánimo

@marilyn8040 si es que tú misma te lo estás diciendo todo.
¿tienes alguna persona de apoyo fuera de vuestro círculo? de verdad creo que necesitas ayuda y que esta situación no es buena para ti y también te digo que no eres ni la primera ni la última que está pasando por algo similar.
Dices que la separación implica a renunciar a un proyecto común, pero siendo realista, ¿qué proyecto puedes tener con alguien así?. Tener una vida en pareja no debe suponer nunca mucho trabajo ni mucho esfuerzo, está claro que todos tenemos discusiones y épocas malas pero por lo que cuentas, ésta es la dinámica habitual. Aparte parece que su familia es harina del mismo costal...
De verdad, la gente no cambia y él no va a cambiar nunca y si en algún momento le pasa algo, es única y exclusivamente su responsabilidad y en el caso de que alguien te culpe, tiene que darte igual. Bastante estás aguantando ya.
Ante todo y sobre todo tienes que ser consciente de que nada de lo que ocurre es culpa de la diabetes pero por supuesto que tampoco es culpa tuya.

@marilyn8040 es duro y sabes lo que tienes que hacer. Yo me divorcié por una situación similar. Cargaba con todo: casa, familia, trabajo, vacaciones, etc. era mas su madre que su mujer. Siempre solicita y dispuesta para lo fuera. Sacrificaba cualquier deseo mío por cualquier petición suya, la que fuera.

Me costó mucho tomar la decisión y necesité ayuda psicológica mucho tiempo para asimilarlo, yo me había casado "para toda la vida" y tiraba muchos años por la borda. Pero aprendí mucho de mi misma y que nadie va a cuidarme como lo hago yo.
Tienes que mirar por ti, por estar bien tú y tu futuro.
Cuando por fin veía la luz y salí del túnel, debuté en diabetes....pero es otra historia.

Si te quiere, te acompañará, hará un esfuerzo por tomar las riendas de su enfermedad, si no...pues mejor sola que mal acompañada.

marine dijo:
@marilyn8040 nadie de aquí te dirá lo que tienes que hacer porque la decisión es tuya y solo tuya pero al menos ya sabes que la situación que vives por mucho que lo quieras maquillar no es SANA.

Tampoco se trata de huir a la primera de cambio , pero por lo que has ido comentando no se ve que sea una situación excepcional sino que la norma es la que describes.

Ninguna enfermedad debe ser carta blanca para tratar mal a la persona que te cuida.

Mucho ánimo

Totalmente de acuerdo. estamos llevando este post a nivel de telenovela, opinando lo que hay que hacer o no hacer, lo que se deduce de lo que escribe @marilyn8040 es un presunto DELITO de malos tratos psicologicos,con el cual no deberiamos hacer malabares como estoy leyendo, la diabetes es la escusa, lo que hay que recomerndar es ponerlo en conocimiento por las vias que hay para denunciar este tipo de sucesos, tanto via penal o administrativa cuanto antes y dejarnos de especular.

El cambio empieza en mi, porque yo pensaba que era la diabetes, y sí creo que un 50% es por los 30 años que lleva con diabetes. El otro 50% será que lo lleva mal y quizás influyan también los 30 años conviviendo con la diabetes.
Tengo libertad para divorciarme si quiero. El problema es mi dependencia emocional y mi "buenismo".
A mi sí que me ayuda leer otras opiniones y puntos de vista. Por ejemplo no era consciente de que me comporto como si fuera su tutora y visto así, mi actitud no tiene sentido, porque él es adulto y soy su esposa, no su madre.
Ni quiero pensar en denunciar nada, porque estoy con él porque quiero.
Y sí, las hiperglucemias lo ponen muy nervioso y borde, estoy 100% segura de eso porque llevo más de 10 años con él y lo veo.
Y las hipos lo que pasa es que no se entera hasta que son de 55. Y son 30 años de diabético y más problemas.
Yo asumí todo cuando lo conocí y me dije "para adelante" y a lo hecho, pecho, también asumo mi responsabilidad porque ya era así cuando lo conocí, y peor, porque su control era mucho peor y tenía muchas hipos. Ahora pocas y menos bajas.
Y lo que dije, el cambio empieza en mi, y me habéis ayudado a verlo desde otra perspectiva y ya lo había hablado antes, pero ahora se lo he vuelto a plantear , lo de divorciarnos, y también le dije que su diabetes no justifica nada y se lo estoy explicando y un poco ha cambiado su actitud. Ahora cuando lo veo borde le digo que me respete como me merezco, cosa que antes yo daba por hecho que tenía que aguantarle por su estado de glucosa, y ahora ya no se lo permito.
No es una telenovela, es la cruda realidad y la vida a veces te pone obstáculos que hay que sobrepasar.
Aquí yo no veo maltrato, veo una enfermedad que dificulta la convivencia y me veo a mi en una actitud de tragar con todo, porque de buena ya soy tonta y me pasó toda la vida.
Y gracias por ayudarme a verlo más claro. Y gracias por todo a todos.
Yo asumí la responsabilidad de cosas que no me corresponden y estoy echando lastre fuera. Si le vale así bien y sino seguiremos cada uno nuestro camino por separado.
Que nadie se preocupe en exceso porque no hay razón para eso, hay libertad para hacer lo que uno quiera. Si sigo con él es porque quiero y si decido dejarlo idem.
Lo que más me ha aclarado es el concepto de tutora legal, que no quiero asumir de aquí en adelante, eso me ha abierto los ojos a mi realidad.
Gracias.

Parte del problema es mi mente, porque siendo muy honesta, me siento muy mal sólo por pensar en dejarlo, siento que me estoy decepcionando a mi misma, como si lo dejara abandonado por culpa de una enfermedad. Me siento muy culpable sólo de pensarlo. Y ese cambio también es mío. No sé dónde está el límite entre su personalidad y los "síntomas" o secuelas de la diabetes.
No sé si me explico bien.
Gracias.

@marilyn8040 Si te das cuenta mi post no va dirigido a ti, ya que siempre seras la ultima persona que se de cuenta en donde estas metida, por supuesto por voluntad propia, pero si hablaras con algun profesional a lo mejor te asesoraria mejor que nosotros, yo solo intentaba dar la razon a @marine y que dejaramos de decirte lo que tienes o no que hacer, que para eso tu ya eres mayorcita y haras lo que creas conveniente y siempre lo mejor a tus intereses.Un saludo

marilyn8040 dijo:
Parte del problema es mi mente, porque siendo muy honesta, me siento muy mal sólo por pensar en dejarlo, siento que me estoy decepcionando a mi misma, como si lo dejara abandonado por culpa de una enfermedad. Me siento muy culpable sólo de pensarlo. Y ese cambio también es mío. No sé dónde está el límite entre su personalidad y los "síntomas" o secuelas de la diabetes.
No sé si me explico bien.
Gracias.

Yo te entiendo perfectamente. Estuve en tu situación. Cargo de conciencia y sentirme fatal. Aún cuando lo pienso, me duele y han pasado 10 años ya.
No me he perdonado del todo a mi misma.

Yo te aconsejo un psicólogo, a mi me fue bien para aceptar mi decisión, analizar mi vida y lo quiero con otro prisma.

Es que leído lo leído, la única solución es un psicólogo.

Sí, lo ideal sería ir los dos al psicólogo. Yo ya fui hace unos años y me sugirió que me divorciase, él no quiere ir. A ver si lo convenzo.
Hoy tuvo otro bajón, otra vez me ocultó su medición. No entiendo porqué no me lo dice, que no confíe en mi me resulta muy doloroso. Lo tuvo por comer pocos hidratos y porque hoy dejé que hiciese a su manera a ver qué hacía. Y mal. Le eché un sermón, porque le pregunté y no quiso decírmelo, y se lo expliqué desde otro punto de vista, de que me está obligando a responsabilizarme de él y tomar decisiones como que nunca conduzca él. No sé si servirá de algo mi sermón. También le dije que debería valorar más tenerme al lado porque estoy para ayudarle, pero no quiere que le ayude. Si me hubiera dicho cuánto tenía antes de comer ya le habría calculado yo cuanto debería comer, porque él está claro que no sabe hacerlo. Y ya sin saber su medición ya vi que cogía muy poca cantidad para la actividad y gasto de hoy. Ya pienso que no está a gusto conmigo y por eso le da igual todo, y sería otra razón para terminar.
Me siento muy impotente y frustrada.
Yo más ya no puedo hacer.
Ya estoy hablando más claro y el tema de conversación es el divorcio.
La última palabra la tiene él, o reacciona o conmigo que no cuente más.
Espero que cambie su actitud y será un cambio progresivo. Tiene que hacerlo porque yo ya no voy a seguir consintiendole lo que hacía. Y sino pues nada.
Con lo fácil que sería todo si cada vez que se mide y le pregunto me respondiese, o que no hiciera falta preguntarle, podría salir de él decirmelo sin más complicaciones. Para mi es muy fácil calcular, el dice que son "las cuentas de la vieja" y creo que lo vive desde el orgullo y no soporta que yo le controle y le ayude. Es una actitud totalmente inmadura y no acepta su enfermedad, eso creo, ni acepta que yo lo sepa calcular porque él no sabe. Y se cierra en banda. Yo compré varios libros sobre diabetes, y los leí hace años. Él no leyó ni uno, dice que no lo necesita y ya veis que bien no le van sus controles. También pienso que quizás yo sea demasiado perfeccionista y él no lo soporta y por eso hace todo esto, y esto también me parece muy inmaduro, porque es jugar con su salud y mi seguridad. Creo que no es consciente de esto, es demasiado individualista y egocéntrico y no sabe trabajar en equipo ni para llevar un buen control de su diabetes.
Muchas veces no quiere hacer cosas por no moverse para no gastar y no tener que comer extra y evitar una hipo. Es una locura. Esta dejando que la diabetes limite y controle su vida, y la mia también al vivir juntos. Y yo tengo ganas de vivir y disfrutar la vida ahora que puedo, a pesar de que también tengo ciertas limitaciones por la enfermedad que tengo, pero yo siempre intento superar todos los problemas y él se está creando uno porque tiene esa actitud negativa.
Yo no puedo hablar de esto con nadie de mi entorno, no saben en qué consiste la diabetes, no leen nada, no hay nadie más diabético en mi familia ni la suya, es como si les hablase en chino y esto también me frustra bastante. Y aún así veo que todo es origen de su personalidad no como yo pensaba, que me causaba mucha empatía pensar que yo le podía ayudar con su control.
Al final todo sigue igual solo cambié yo un poco mi actitud y ahora le exijo respeto y a ver si él responde también cambiando.
La culpa es mía por meterme en semejante lío desde un principio y asumir como normales las exigencias de él y del entorno de que yo estaba obligada a cuidarlo y controlarlo y hacerme totalmente responsable de su diabetes si pretendía ir a vivir con él. Se han pasado un poco, porque además él no quiere que yo lo haga y ahí está el machaque. Debo controlarlo pero adivinando sus niveles de glucosa y peleando con su negativa a decirme cuánto tiene, ya no digo que él asuma todo su control, que debería. Sé que hay personas con diabetes que hasta practican deporte sin problema, entonces yo no entiendo qué le pasa a mi marido y porque no quiere aprender a controlarse mejor.
Gracias por vuestra comprensión y consejos, me están ayudando mucho.

@marilyn8040 , yo creo que el principal problema es que él no tiene aceptada su enfermedad, y ,el segundo ,que no tiene un tratamiento ajustado,porque por lo que dices tiene mucha tendencia a las hipoglucemias.
No sé si va a revisiones del endocrino y si usa una insulina adecuada.
Sí mejorara su control con un buen tratamiento, seguramente le mejoraría también el carácter.
Le ayudaría tener un medidor continuo, que ahora ya están financiados por la seguridad social.
Creo que tiene que reajustar el tratamiento y hacerse responsable de él., pero no tendría que resultarle tan difícil con una buena pauta de insulinas.
Qué insulinas usa?
Y para tí no tendría que ser ninguna carga., no es tu responsabilidad.

Ya usa freestyle, ya va al endocrino y le dice que tiene unos controles buenísimos.
Sus hipos son por no comer suficiente, come poco. Él por semana trabaja en oficina, el problema es que no sabe preveer y cuando lo sacas de su rutina y camina más o hace algún esfuerzo no sabe compensarlo y llega a 55 fácilmente y sin inmutarse, él no se ve desde fuera, pero ese estado produce lentitud y es tan peligroso como una hiper. Y estoy cansada de decirselo. Para evitarlo tengo que estar yo 100% pendiente de él, pero el colmo es que se mida y no me diga cuánto tiene, le pregunte y no me responda. Cada fin de semana lo mismo. No quiere hacer actividades nuevas por no variar sus glucemias y eso me afecta a mi directamente.
Usa insulina lenta y rápida, las tiene perfectamente ajustadas para su rutina semanal, el tema es que se sale de la rutina y no sabe o no quiere adaptarse.
Que no se controla bien y no es capaz lo tengo asumido. Pero la actitud de no decirme cuánto tiene eso me enfada.
Para que vaya todo bien tengo que pensar yo todo por el, todo. Pero es que no me trata bien y no me merezco su desprecio.
Yo ya le digo que si hace más esfuerzo físico que lo más fácil es tomarse algo, yo tengo todo calculado y estoy harta de decirselo y lo sabe perfectamente, y aún así tengo que estar pensando en él a cada minuto y aún encima no hace lo que le digo hasta que me cabreo. Me paso los días cabreada, ya creo que disfruta de verme enfadada y esto me desgasta mucho, porque por las buenas no me hace caso, solo si le echo sermones.
Por ejemplo, cuando tiene hipos si le hablo bien me ignora, me veo obligada a elevar la voz un poco y a ser imperativa y esto me estresa y me produce taquicardia.
Lo que hace es no comer, pero es que ni siquiera bebe suficiente. Es como un niño pequeño que se encapricha en no comer verduras. Es de locos.
Lo que más me enfada es que su tiempo libre lo pasa mirando foros y rrss en lugar de dedicar un mínimo de tiempo a planificar sus controles y calcular el gasto.
Cuanto más os escribo por aquí contándoos todo, más ridícula me siento porque vivo nadando a contracorriente cada día, y estoy muy harta. Necesita mi ayuda pero se niega y se resiste a que le ayude, me estoy volviendo loca. Porque además es un desprecio hacia mi.
Lo que me sorprende es que la endocrina le diga que está perfecto ¿es normal tener hipos de 55?
Cuando inicié el post dije que es borde en las hiperglucemias, se pone en 180 o 200, no más de eso, es siempre cuando sale de su rutina, a veces cuando tiene un resfriado también, y cuando está alto se le pone un tic muy característico y además se pone impertinente y no puedo hablar con el porque es muy desagradable, es como el dr. Jekil y mr. Hide.
Aquí escribo el problema, pero obviamente también tiene cosas positivas por eso sigo con el.
Y sigo pensando que tiene que haber algo neurológico porque sino es que tiene rasgos psicopáticos y ya es otro tema más complicado.
Ultimamente está ganando peso sus momentos malos, porque creo que su actitud con el tiempo ya me está afectando demasiado, y porque ya colmó el vaso y veo que no aprende y no cambia y yo no tengo porque vivir en esta situación, cuando sigue diciendo que no quiere hacer cuentas y no se concentra en el problema, porque él no ve ningún problema. El ve todo esto normal.
El lo razona diciendo que su endocrina le dice que está todo bien, y la hemoglobina glicosilada la tiene bien. Va solo a la consulta porque así lo decidió, alguna vez fui yo y alguna vez le dijo que tenía hipos y la endocrina lo normalizó y no le dió importancia ninguna y le sugirió unas pautas que siguió más o menos. Pero el problema es que no se anticipa y no previene ni planifica. Ya tiene el freestyle financiado. Pero es que a veces deja el móvil en casa!! Es que es el colmo. Y el fin de semana que es cuando cambia rutinas.
Ahora nos estamos planteando tener un hijo, pero lo veo imposible y creo que no puedo contar con él para su cuidado, cuando lo hay que cuidar a él y no se deja cuidar, voy tener que atender yo al niño y a la vez ir tirando de un carro que mi marido está llenando de piedras pesadas cada día, por eso estoy tan decepcionada y ya sí que me planteo divorciarme. Y por esto ahora publiqué este post en este foro.
Los psicólogos si no conocen la diabetes no sirven para nada, yo fui a una psicóloga y ni siquiera me sentí comprendida. Lo único que me dijo fue más vale estar solo que mal acompañado, resumiendo mucho.
Es todo muy complejo y muy difícil. Lo fácil sería divorciarme, no por la diabetes, sino por lo borde que es y que no quiere mi ayuda. Estoy harta de discutir con él por eso.
Pero para mi esa decisión es muy muy difícil. Porque, aparte de este problema, es una persona muy responsable, tranquilo, sensato y muy hábil para muchas cosas. Y ya no digo cariñoso y que lo quiero mucho porque esto ya lo estoy perdiendo con su actitud borde, por mi parte ya se asfixió el amor que había. No puedo quererlo si me trata así. Y no tiene sentido estar juntos.
Siento escribir tanto texto, es que ya no sabía a quien contarle los problemas de la diabetes y me estoy desahogando aquí porque llevo muchos años sola lidiando con esto y no conozco a nadie que conozca la diabetes bien con quién compartir esta situación.
Gracias.

Las hipos de 55 no son graves si se detectan y se corrigen pronto.
Las variaciones de glucosa entre 55 y 200 son muy normales y muchas veces inevitables , lo importante es tener una glicosilada controlada.
Sí come pocos hidratos será porque le da más miedo estar alto que bajo, tenerlo todo controlado es muy difícil con insulina. ,que tiene muchas variables..

Regina dijo:
Las hipos de 55 no son graves si se detectan y se corrigen pronto.
Las variaciones de glucosa entre 55 y 200 son muy normales y muchas veces inevitables , lo importante es tener una glicosilada controlada.

La glicosilada la tiene bien. Son los casos puntuales de hipo e hiper y cómo los afronta. No son graves, pero sí le afectan, se le nota y no puede estar solo.
Es como vivir cada día y cada hora al límite y en tensión. Yo tengo la mente desdoblada, pienso por mi y por él.
La conclusión es su actitud que no lo lleva bien ni lo acepta ni acepta mi ayuda.

Voy a centrarme en explicarle cómo me siento cuando me oculta las mediciones y a dejarlo más independiente, a ver si reacciona. Estoy bastante encima controlandole pero es que me vi obligada a hacerlo, y quizás esté hasta las narices de mi.
Y repito que lleva 30 años con la diabetes, creo que eso sí justifica sobradamente que esté cabreado con el mundo, por eso sigo con él. Y tengo esperanza de resolver esta situación bien para los dos.
Necesitaba saber otras opiniones y puntos de vista. Mil gracias.

Buenas de nuevo @marilyn8040 ,

leo y leo los comentarios y la verdad es que creo que más no te podemos ayudar...

Hay dos formas de vivir la vida , aceptando lo que tienes y tirar hacia delante o no aceptar la vida que tienes y vivir una nueva , las medias tintas nunca son buenas.

Desde aquí y como diabéticos te hemos dicho ya que ese carácter y esa irresponsabilidad a la hora de llevar la enfermedad no es normal ni sano y aunque nos puede afectar ligeramente el humor cuando estamos por ejemplo en hiper no es para NADA comparado a lo que cuentas.

Creo que seguir con comentarios de tus vivencias personales desdobla el objetivo del hilo del foro y al final esto se convierte en como ha dicho ya algún compañero en una telenovela y creo que eso tampoco es correcto.

De verdad espero que ambos seáis felices pero esa es mi opinión.

Solo quiero aclarar si es por la diabetes o no. Para mi es lo principal. Porque cambia mucho juzgar su personalidad o la enfermedad. Pero es un combo.
Gracias, ya no necesito nada más. Abrazos.